Mir gehts wieder mal nicht gut. Also muss ich mich wieder mal hier auskotzen.
Die Kurzarbeit setzt mir zu, bzw die Ungewissheit, die sie mit sich bringt. Vor allem die Frage „wie lange noch“. Denn einerseits geniesse ich es, so viel Zeit für mich zu haben, aber andrerseits bedeutet die viele freie Zeit auch, dass der Jobmotor Flughafen stottert. Und zwar in einer Weise, wie ich es in meinen 19 Jahren dort noch nicht erlebt habe. Ich bin ein Jahr nach 9/11 dazu gekommen, die Finanzkrise durch die Lehmann-Brothers-Pleite hab ich nicht gross gemerkt. Während des Vulkanausbruchs auf Island war mal kurz weniger los, aber das war was, zwei, drei Wochen? So lange so wenig zu tun im Vergleich zu normalen Jahren hatte wohl noch nie jemand am Flughafen. Und keiner weiss, wie lange es noch so weiter geht. Wie lange es noch weiter gehen kann.
Neulich hab ich mich mal wieder mit dem Anwalt in Verbindung gesetzt, weil ich -mal wieder- ein Schreiben bekommen hatte, von dem ich nicht wusste wie ich es handeln soll. Und aufgrund der Nachfrage seitens des Anwalts hab ich jetzt das Gefühl, obwohl ich das gemacht habe, was er gesagt hat, hab ich was falsch gemacht bzw werde die Schuld dafür bekommen. Ich will einfach nur noch, dass diese Episode endlich endet. Und mein Geld von Demetrius wieder.
Mein Vermieter geht mir auf den Geist. Die Spenglerei, die hier was reparieren soll, behauptet ihm gegenüber Dinge, die nicht wahr sind, und ich muss mir von ihm Vorhaltungen anhören. Die er hinter Besorgnis und Hilfsangeboten versteckt, aber ich kann heraushören, dass er nur einen Grund sucht, mir zu kündigen. Ich bin seit 17 Jahren in dieser Wohnung, ich fühl mich hier wohl und stelle -ausser wenn eben was kaputt ist- keine Forderungen wegen neuer Ausstattung o.ä., obwohl ich da sicher Anrecht auf das ein oder andere hätte (das hab ich mal vor zwei Jahren während des Wasserschadens recherchiert). Ich zahle pünktlich Miete und Nebenkostenabrechnung und lagere nicht wie andere Nachbarn Müll über Nacht im Hausflur. Ich hasse es, wenn mir Leute unter Vortäuschung von Hilfsangeboten vorschreiben wollen, wie ich zu leben habe. Mit den alten Eigentümern des Hauses gabs diese Probleme nicht. Aber luxusrenoviert könnten sie von einem neuen Mieter locker 200€ kalt mehr für die Wohnung hier verlangen, und das stört sie. Ich bin nicht dumm, ich kann auch Durchschnittspreise googlen. Wie mir das auf den Zeiger geht…
Mein Konto, ach, reden wir nicht davon. Ich weiss, ich gebe zuviel Geld aus, für dies und das und jenes. Ein Lottogewinn täte mir ganz gut. Einer, mit dem genug Geld reinkommt, um alles oben genannte einfach beiseite zu wischen, und wenn was über bleibt, mach ich noch mit Mama&Papa Urlaub. Wenn dann noch mehr über bleibt, wird‘s angelegt und gespendet. Ich hab mir sogar schon überlegt, an welche Organisationen. Hauptsächlich Tierschutz. Das ist mir wichtiger als humanitäre Hilfe. Meine Katzen sind aus dem Tierschutz. Und ja, Tiere geben einem was zurück. Mir helfen sie aktuell, einen Sinn zu sehen, weiterzumachen. Mir zu denken, die anderen können mir alle mal den Buckel runter rutschen. Ich brauche die zwei. Sie halten mich von der schweren Depression ab.
Ich laufe seit zwei Wochen viel. Letzten Sonntag 14km, heute 10, für diesen Sonntag hab ich mir 12 vorgenommen. Ich habe das Bedürfnis zu laufen. Laufen, laufen, einfach laufen, immer weiter. Bis die Füsse weh tun. Und dann noch weiter. Aber weil ich im Kreis laufe, laufe ich im Kreis. Ich laufe nicht weg. Kann nicht weglaufen, egal wie lang und weit ich laufe. Und trotzdem will ich weiter laufen, weg, raus, woanders hin. Es ist merkwürdig. Ich sehe neues und es bringt mich doch nirgendwo hin. Also laufe ich weiter.
Vielleicht kommt mir ja beim laufen eine Idee. Wo ich hin muss, wo mich das alles hinführen soll, wie es weiter gehen soll, weiter gehen kann, weiter gehen wird. Vielleicht bekomme ich eine Idee, was ich ändern muss. Aber kann ich das, wenn ich nur im Kreis laufe? Auch, wenn es für mich neue Kreise sind?
